Психология 08 января 2019
Поддержка близкого: чего делать ненужно
Чего не стоит делать, когда близкий человек обращается к вам за помощью в трудной ситуации.

Сейчас мы будем говорить не о материальной помощи, хотя это безусловно очень важно, а о той очень незаметной помощи, которая позволит вашему близкому человеку не закрыться в тяжелую минуту и прожить болезненные чувства, чтобы потом идти дальше, не таща за собой чемодан застывшей боли.

Наиболее частые ситуации, в которых необходима поддержка:

1. Смерть близкого. Конечно, если у кого-то из ваших друзей или даже родственников умирает близкий и значимый человек, помощь потребуется. Ему необходимо пережить горе, почувствовать себя не одиноким.

2. Расставание. Это случается в жизни почти каждого человека, сложнее найти тех, кто ни разу за всю жизнь ни с кем не расставался. Даже если расставание произошло по инициативе вашего друга, это все равно болезненный процесс, изменение образа жизни, круга общения, общего настроения. Человеку нужно подтверждение его важности и значимости, нормальности происходящих изменений.

3. Тяжелые отношения. Эта тема также затрагивает очень многих, в отношениях может быть очень плохо, ваш друг мог оказаться в ситуации общения с неадекватным человеком, манипулятором и т.д. Самостоятельно выйти из таких отношений очень сложно, а друзьям со временем надоедает слушать одно и тоже, так человек остается один на один со своей проблемой.

4. Депрессия. Ваш друг в состоянии депрессии не очень и хочет с вами общаться, но это не значит, что ему не нужна помощь.

5. Проблемы на работе. Они могут быть как эпизодическими, так и постоянными, когда всегда все плохо. В зависимости от степени влияния на жизнь человека, проблемы на работе могут принимать самые разные формы.

6. Здоровье. Ваш друг может находиться в состоянии неожиданной и тяжелой болезни, хронической болезни, и даже страдать ипохондрией. В каждом этих случаев ему очень тяжело и количество желающих его выслушать со временем резко снижается.

7. Неопределенность. Название пункта звучит очень «неопределенно», но к нему относятся все ситуации, когда человек не может с чем-то определиться, с работой, с отношениями, с местом жительства и т.д., его мучают тревоги и, возможно, тяжелые воспоминания. Такое состояние очень тяжело переноситься нашей психикой, а окружающие часто воспринимают эти проблемы, как незначительные.

8. Травматическое событие. Здесь речь идет о травме, которая была в прошлом и о травме, которая могла произойти совсем недавно. В этом случае грамотная поддержка очень важна.

9. Любая другая проблема. 

Ваш друг может попросить у вас помощи прямо, но это крайне редкая ситуация. «Помоги мне, пожалуйста», у большинства людей перехватит дыхание только от прочтения этой фразы и примерке ее на себя. (А теперь начните дышать глубоко). В культуре, где декларируется постоянный успех, достижения и позитивное мышление, попросить помощи – все равно, что поднять руки вверх и выбросить белый флаг. Это очень сложная задача, сначала нужно признать, что у тебя есть проблема, и нет успеха, затем понять, кто и как может тебе помочь, и только затем попросить помощи. И я уже молчу о переговорах с собственной самооценкой при этом. Поэтому не будем требовать от своих друзей в сложных ситуация таких подвигов.

Как правило, просьба о помощи будет завуалированной – вам будут много рассказывать о волнующей проблеме, но прямо о помощи не попросят.

Тема помощи и поддержки настолько обширна, что у этой статьи будет несколько продолжений и сейчас мы обсудим только, чего делать точно не надо. Многие пункты могут показаться вам знакомыми, это могли говорить и вам, вы сами могли применять эти способы множество раз. В большинстве случаев все эти пункты объединяет мысль «Я не хочу, чтобы ты это чувствовал, перестать это испытывать и снова стань таким, как мне нравиться». Выражаться это может в разных формах.

1. Не говорите: «Успокойся», «Все пройдет», «Не из-за чего переживать», «Ты себя накручиваешь» - у человека есть определенные эмоции в определенной ситуации, и, по сути, вы запрещаете ему их испытывать и говорите, что это глупо. Так можно только усугубить состояние, ему плохо в ситуации, да еще и эмоции по этому поводу запрещают! Это усиливает напряжение. Ваш друг может не сформулировать сознательно, что именно ему не нравится в вашей фразе, но он почувствует отвержение. Вы и ему не поможете, и отношения ваши станут более далекими, тому кто отвергает твои эмоции сложно довериться.

2. Не говорите: «У тебя проблемы? А вот в Африке дети голодают» или «Да разве это проблема? Вот у **** настоящая проблема». Мериться страданиями - это вообще плохая идея, они у каждого свои и точно понять, что именно человек испытывает вы все равно не сможете, значит и судить об этом не надо. А уж тем более так явно обесценивать эмоции и переживания вашего близкого. Этой фразой вы даете понять, что для вас его переживания и боль ничтожны. Помогало ли вам когда-нибудь обесценивание? Сомневаюсь. Делало ли оно отношения более близкими и прочными? Уверена, что нет.

3. Не бросайтесь сразу давать советы. Не факт, что от вас их ждут. Более вероятно, что вашему другу надо выговориться и он сам поймет, что ему делать. К тому же дать совет и при этом не показаться всезнающим и малоприятным персонажем – сложная задача.

4. Забудьте фразу «Я же говорила тебе». Просто забудьте ее, тут даже комментировать нечего. Размышления о прошлом и перекладывание вины еще никому не помогли, кроме тех, кто эту фразу произносит – они могут хотя бы почувствовать себя умными и значимыми. Тех, кому она адресована, эта фраза бьет по голове, а вовсе не подает руку.

5. Не обвиняйте вашего друга. Фразы «Ну а как ты хотела?», «Ты же сама этого и добивалась» и т.д. можно скорее отнести к жестокому обращения, чем к поддержке. Это очередное навешивание вины, даже в тех случаях, когда никакой вины и в помине нет. Опять-таки, произносящий может почувствовать себя большим молодцом за чужой счет.

6. Не начинайте сразу же переключать внимание на другое. Этот способ часто используется и выглядеть он может по-разному. Часто после того, как человек расскажет о своей проблеме, собеседник выдает стандартный шаблон или поговорку и переводит разговор на другое. Еще один вариант, если переключение сразу не срабатывает и ваш печальный друг продолжает рассказывать вам о своем, а вы отвечаете ему на другую тему, выглядит немного шизофренично. Иллюстрация фразы «В огороде бузина, а в Киеве дядька».

7. В среде йогов также популярна отсылка к карме. Это «как бы одухотворенная» версия фразы «сам виноват», обычное обвинение человека в его несчастье, еще и с позиции духовного превосходства. Карма это для него или нет – может решить только сам человека, это точно не ваше дело и не ваше право влезать в эту сферу.

Очень часто такие фразы слетают на автомате, как усвоенная привычка. Мы все часто это слышали и часто говорили, далеко не всегда потому, что хотели как-то задеть близкого человека. Напротив! Мотив действительно мог быть про поддержку, а форма была принята уже в готовом виде, и содержание у этой формы совсем другое. Это содержание важно понимать, потому что оно всегда считывается, иногда бессознательно.

В ситуации, когда нашим близким больно, возникает очень много собственных эмоций, которые могут захлестывать через край.

И тут наступает самый важный момент, я бы даже сказала переломный – удастся ли справиться с этими эмоциями или они будут настолько невыносимы, что вместо помощи другому вы будете спасать себя от этого ужаса. Как это будет выглядеть со стороны? Чаще всего, это будет попытка «заткнуть» того, кому плохо, обесценить происходящее - стереотипные ответы в духе «что не делается, то к лучшему», «возьми себя в руки», «нашел из-за чего переживать», «да ладно тебе, это всего лишь …», «просто забудь об этом», «ты просто себя накручиваешь», «смотри на жизнь проще» и т.д.

Отдельным пунктом идут обвинения самого человека в его проблеме «ну у тебя всегда так», «это все потому, что ты…», «надо было сделать то-то и то-то», «да ты просто … и все».

Если вы в ответ на слова и чувства другого человека ощущаете внутреннее возмущение, в этом нет ничего плохого, и я действительно так считаю, наша психика умеет защищаться и отлично это делает, иногда действительно нет возможности отреагировать иначе. Но вот  словесную формулировку этой реакции совершенно не обязательно озвучивать. Пока это внутреннее возмущения, это ваша внутренняя жизнь, когда фраза «нашел из-за чего переживать» прозвучала, это начинает напоминать попытку спасти собственное хорошее настроение за чужой счет.

В следующей части статьи будем говорить о том, что же стоит делать.

Фотографии

Ritesh Man Tamrakar/flickr.com

Текст

Екатерина Алпатова

Право на тапас
Поддержка близкого: чего делать ненужно
Группа поддержки. Работа с тревогой. Четверг 19:30
Тожественно обещаю!
Из чего складывается зависимость?